không tin tưởng người khác

7.Sự tin tưởng . Trong bất kỳ mối quan hệ nào hoặc trong môi trường làm việc theo nhóm, sự tin tưởng là yếu tố rất quan trọng. Không nên tiết lộ những bí mật cá nhân, chi tiết dự án mới hoặc bất kỳ ý tưởng phát kiến mới trừ khi đó là vì lợi ích của tổ chức. Với Trang Tử, bà cho rằng, tư tưởng của ông hướng tới "triệt ngộ" (thức tỉnh tuyệt đối) và vong ngã (quên đi chính mình) thuận theo sự vật mà hành động. Vậy nên bậc trí giả tiếp nhận ngoại vật mà không bị ngoại vật chi phối, do đó có thể làm chủ ngoại vật Bất kể người khác nhìn mình bằng con mắt nào đi chăng nữa, dù cả thế giới phủ định, tôi vẫn có bản thân tin tưởng mình. Tôi tự nhủ với bản thân mình rằng, cần phải sống vui vẻ, không cần nghĩ có phải có ai đang để tâm tới mình hay không. Khi bạn còn sợ người khác khi có quyền sẽ thế này, lo người khác khi có quyền sẽ thế kia. Chứng tỏ ngay trong tâm tưởng của bạn không tin tưởng người đó. Người có đủ quyền nhưng không lạm dụng quyền cho mục đích xấu khác với một người bất lực như một ông phỗng đá. Tin tưởng là một động từ, không phải tính từ. Sau những bê bối về đạo văn từng gây ồn ào trong dư luận, gần đây một tác phẩm mới của ông tiếp tục đạo ý tưởng của người khác! Năm 2014, Nguyễn Thanh Lợi công bố bài nghiên cứu " Địa danh Bảy Núi " trên Tạp chí Nghiên cứu và Phát triển - số 9 & 10, trang 146 Tử vi ngày 12/6/2021 của 12 con giáp : Mùi dễ bị người khác soi mói, phán xét, Hợi không nên quá tin tưởng người khác Ơi Vay Lừa Đảo. Trang chủ Eva tám Bạn nghĩ rằng khi mình đối xử tốt với người khác thì sẽ nhận được sự tôn trọng song sự thật trong một số trường hợp lại không phải như vậy. Có những cách cư xử bạn nghĩ là tốt nhưng thực chất là đang tự hạ thấp chính mình, khiến người khác không tôn trọng bạn. Hy sinh bản thân vô ích Bạn kìm ném mọi nhu cầu của bản thân, không dám nói ra suy nghĩ của mình vì nghĩ rằng đó là điều giúp mọi người hoà thuận, không xảy ra xung đột. Tuy nhiên đó lại không phải là điều mà mọi người nghĩ. Nếu bạn cảm thấy không ổn, hãy nói ra suy nghĩ của mình, tôn trọng chính bản thân. Đó là cách để người khác cũng dành sự tôn trọng cho bạn. Nếu bạn không nói ra, có thể chuyện người khác làm bạn khó chịu sẽ tiếp diễn hết lần này đến lần khác. Chúng ta không thể có được sự quý mến của tất cả mọi người chỉ bằng cách im lặng cho qua. Sự hy sinh bản thân một cách vô nghĩa sẽ không giúp bạn thu hút được sự chú ý của bất kỳ ai. Thiếu tôn trọng bản thân Bạn chọn cách nhẫn nhịn, chịu đựng trước thái độ thô lỗ của người đối diện và cho rằng đó là điều tốt nhất mà mình có thể làm. Nếu thô lỗ là bản chất của người đó, họ cũng sẽ không coi bạn ra gì sau sự nhẫn nhịn đó. Vì sao bạn phải chịu đựng vì một người không ra gì? Nếu ai đó cư xử theo kiểu thiếu tôn trọng bạn, đừng cố tìm lý do để bào chữa cho người đó. Hãy tôn trọng bản thân mình! Phụ thuộc vào sự chấp nhận của người khác Những người luôn chờ đợi, phụ thuộc vào sự chấp nhận của người khác thường có vấn đề trong tâm lý, thiếu tự tin, thấy bất an. Điều này khiến những người khác nhận ra sự bất ổn này và thường tránh họ đi. Đừng chờ đợi những lời khen ngợi, phụ thuộc vào sự khích lệ của bất kỳ ai. Bạn không cần ai đó khen ngợi để trở thành một người tốt và cũng không cần sợ lời chỉ trích, phán xét của bất kỳ ai. Bạn là ai phụ thuộc vào chính con người bạn chứ không phải ai khác. Ý kiến của bạn mới là quan trọng nhất. Luôn đổ lỗi cho bản thân Đứng trước những ý kiến trái chiều, bạn luôn tự động cho rằng mọi người đều đúng, mọi chuyện đều do bạn mà ra. Đừng lúc nào cũng tự đặt trách nhiệm cho bản thân về những gì đang diễn ra xung quanh mình. Sẽ không ai cảm ơn bạn vì điều này đâu. Kẻ xấu sẽ tìm cách lợi dụng bạn và khiến cuộc sống của bạn trở nên khó khăn hơn để đổi lại sự dễ dàng cho họ. Tìm kiếm sai lầm để biết cách sửa chữa, không ngừng hoàn thiện mình là điều tốt song đừng lúc nào cũng đổ lỗi cho bản thân. Khoe khoang Tự tin là điều tốt song cố khoe mẽ những gì mình có để người khác thấy rằng mình thực sự là người tốt, người giỏi lại không hay chút nào. Ngay cả khi bạn thực sự là một người tốt, điều này cũng khiến người đối diện cảm thấy không thoải mái. Hãy cứ là chính mình và khi bạn biết giá trị của chính mình, bạn sẽ không cần phải chứng minh điều đó với bất kỳ ai. Sợ từ chối Bạn không muốn làm bất kỳ ai buồn lòng vì điều đó khiến bạn không vui. Bạn vờ như mọi thứ đều ổn để tránh làm người khác lo lắng rằng bạn không hài lòng. Điều này dẫn đến gì? Kết quả là bạn tự làm khó mình, luôn trong tình trạng không hài lòng. Đừng ngại nói lời từ chối vì ngay cả người tốt nhất thế giới cũng có thể lợi dụng bạn khi bạn cho phép họ. Giúp đỡ người khác là điều nên làm và hãy giúp khi bạn có thể và cảm thấy thoải mái. Không quan tâm đến cảm nhận của bản thân Bạn đã quen với việc điều chỉnh nhu cầu của bản thân để phù hợp với người khác và cảm thấy khó hiểu với mong muốn của chính mình, không biết điều bản thân thực sự cần. Bạn không tự quyết định việc mình làm mà thay vào đó, bạn làm theo mong muốn của người khác. Điều này cũng giống với việc bạn không có khả năng đưa ra quyết định và đừng nhầm nó với lòng tốt. Học cách lắng nghe mong muốn của bản thân, đừng sợ làm mất lòng người khác chính là điều bạn cần làm. Không đặt giới hạn về những thứ có thể chấp nhận được Bạn chọn cách tha thứ cho người khác vì làm như vậy dễ hơn là tự bảo vệ chính mình. Khi ai đó tỏ thái độ thiếu tôn trọng bạn, bạn sẽ tìm ra một cái cớ nào đó để bào chữa cho họ. Hãy xác định những gì mình cho là giới hạn của ành vi có thể chấp nhận được và đừng bao giờ để ai khác vượt quá giới hạn đó. Những người không có chính kiến, luôn chấp nhận mọi thứ sẽ không nhận được sự tôn trọng. Sợ cô đơn Vì sợ cô đơn, bạn chọn bừa một người nào đó dù biết rằng đó không phải một nửa thực sự của mình. Bất kể mối quan hệ ấy chỉ đem lại cho bạn sự đau khổ hay buồn chán, bạn vẫn chấp nhận. Bạn cho phép bản thân bị người ta lợi dụng và nghĩ rằng đó chính là sự hy sinh cao cả. Một mình không có nghĩa là cô đơn, đừng ép bản thân vào một mối quan hệ không đem lại cho bạn những phút giây thăng hoa, cảm giác hạnh phúc. Tin rằng phải cho đi mới nhận về sự tôn trọng Bạn không chấp nhận sự thật rằng tôn trọng không nhất định phải là kết quả của hành động hay hành vi. Bạn cho rằng mình phải làm gì đó cho đối phương thì mới được nhận về sự tôn trọng. Bạn nghĩ một người chỉ có giá trị khi họ cho đi thứ gì đó. Sự thật là bạn không cần "mua" sự tôn trọng như vậy. Hãy cứ đơn giản là học cách yêu và được yêu, sống tốt với bản thân và mọi người, sự tôn trọng sẽ tự nhiên đến mà thôi. Thông qua những hành vi nhỏ, người khác có thể phần nào hiểu về con người bạn. Đây là những quy tắc ngầm mà bạn cần biết để trở thành người lịch sự... Theo Bảo Anh. Brightside Nguồn Tin liên quan Tin bài cùng chủ đề Tư duy thông minh Cách để người khác tin tưởng giúp bạn xây dựng mối quan hệ lành mạnh và tốt đẹp hơn. Bởi nếu không có lòng tin, mọi việc làm đều sẽ trở nên vô nghĩa. Dưới đây, sẽ chia sẻ cho bạn 12 cách để người khác tin tưởng bạn. Mục lục bài viết1 Cách để người khác tin tưởng bạn trong công việc và cuộc Dành sự tin tưởng cho người Trung thực với lời nói và sẵn sàng hành Giao tiếp hiệu quả là cách để người khác tin tưởng Cần có thời gian để được người khác tin Suy nghĩ trước khi hành Tôn trọng các mối quan hệ bạn đang Tích cực tham gia các hoạt động Luôn là người trung Giúp đỡ mọi người khi có Đừng che giấu cảm xúc của Đừng quá đề cao bản Nhận thức về ngôn ngữ cơ thể2 Tổng kết Dành sự tin tưởng cho người khác Muốn được người khác tin tưởng, trước hết bạn cần phải tin tưởng họ trước. Tin tưởng vào những điều họ nói và hành động của họ. Thiết lập lòng tin giữa hai người chính là một bài tập về đức tin. Bởi không ít lần chúng ta đã từng thất vọng về một ai đó. Vì vậy, sự cởi mở về một người mới không phải lúc nào cũng trở nên dễ dàng. Thế nhưng, khi đã có niềm tin, bạn cũng sẽ dễ dàng cảm thấy rằng họ đang tin tưởng bạn. Niềm tin sẽ được phát triển theo thời gian. Vì vậy đừng tỏ ra nóng vội. Hãy thể hiện cho người khác thấy rằng, bạn đang cảm thấy thoải mái và tin tưởng họ rất nhiều. Mối quan hệ tương tác hai chiều này là là một trong những cách để người khác tin tưởng bạn hơn. Trung thực với lời nói và sẵn sàng hành động Trong giao tiếp cũng như công việc, bạn cần phải có cam kết với lời nói của mình. Cam kết ở đây có nghĩa là lời nói phải trung thực, xuất phát từ sự thật. Đi kèm với nó là những hành động để thực hiện cho những gì bạn đã nói ra. Khi thực hiện được hành động của mình, người khác sẽ ngả mũ kính nể bạn hơn. bởi là người “nói được làm được”. Do vậy, bạn sẽ nhận được sự yêu mến và niềm tin từ phía mọi người. Giao tiếp hiệu quả là cách để người khác tin tưởng bạn Học giao tiếp hiệu quả không chỉ giúp bạn xây dựng các mối quan hệ trong công việc và cuộc sống mà nó giúp bạn xây dựng được lòng tin từ phía mọi người. Giao tiếp trung thực, đúng chủ đề, không khoe khoang chính là chìa khóa để người khác tin bạn hơn. Họ sẽ thấy rằng bạn là một người khiêm tốn, uy tín và làm nhiều hơn nói. Giao tiếp thông minh, khôn khéo là cách để người khác tin tưởng bạn Cần có thời gian để được người khác tin tưởng Sự tin tưởng không phải có trong một hai ngày mà nó là cả một quá trình thể hiện qua lời nói và hành động. Để chiếm được lòng tin từ phía mọi người, trước tiên hãy thực hiện từ những cam kết nhỏ. Sau này, khi niềm tin lớn dần, bạn sẽ chấp nhận thực hiện những cam kết lớn hơn. Hãy đặt niềm tin, công sức và trách nhiệm vào những việc bạn đã, đang và sẽ làm. Như vậy thời gian sẽ minh chứng cho bạn thấy rằng, tất cả những gì bạn làm là vô cùng tuyệt vời. Điều này khiến mọi người có con mắt và suy nghĩ khác về bạn. Suy nghĩ trước khi hành động Không phải cam kết nào cũng có thể thực hiện được, vì thế hãy cẩn trọng với những lời nói của mình. Bởi nếu mất niềm tin dù chỉ một lần, bạn sẽ khó có thể lấy lại được sự tin tưởng ở những lần tiếp theo. Bên cạnh đó, bạn cũng nên lưu ý rằng, chỉ nên đưa ra những cam kết mà bạn có thể làm được. Đừng nhân hóa bản thân lên quá nhiều, bởi đôi khi sự thất bại sẽ khiến bạn trở nên yếu kém trong mắt người khác. Tôn trọng các mối quan hệ bạn đang có Mối quan hệ bạn đang có có thể là mối quan hệ xã giao hoặc thân thiết. Thế nhưng, bạn nên ghi nhớ rằng, dù trong bất kỳ mối quan hệ nào. Làm sao để người khác tôn trọng mình thì bạn cũng nên dành cho đối phương tự tôn trọng, chân thành. Bởi rất có thể, họ chính là người sẽ giúp đỡ bạn những lúc khó khăn trong công việc và cuộc sống. Trao cho nhau niềm tin, sự coi trọng sẽ giúp bạn cải thiện mối quan hệ. Đồng thời, đây cũng là một trong những cách để người khác tôn trọng bạn hơn. Tích cực tham gia các hoạt động nhóm Tất nhiên rồi, lấy được sự tin tưởng từ phía nhiều người bao giờ cũng chất lượng hơn là sự tin tưởng từ một người. Bởi khi đã có lòng tin, thì việc chạm đến thành công chỉ là vấn đề sớm hay muộn mà thôi. Một trong những cách để người khác tin tưởng bạn là tích cực, sôi nổi tham gia các hoạt động nhóm. Tại đây, bạn sẽ học được nhiều kỹ năng và kiến thức bổ ích. Bên cạnh đó, việc bạn cởi mở, nhiệt huyết trong các hoạt động nhóm sẽ giúp bạn khẳng định được giá trị của bản thân, từ đó được mọi người yêu mến và tin tưởng hơn. Tham gia các hoạt động nhóm để khẳng định bản thân Luôn là người trung thực Trong cuộc sống và công việc, thất bại là điều khó có thể tránh khỏi. Thế nhưng, bạn nên thẳng thắn đối diện với những khó khăn và thất bại mà mình gặp phải. Chỉ khi bạn chấp nhận được sự thật, bạn mới có thể tự mình tìm ra những giải pháp mới để khắc phục được điều đó theo chiều hướng tốt hơn. Sự trung thực và cầu tiến sẽ khiến cho người khác thay đổi suy nghĩ về bạn. Bởi bạn không giấu dốt, không bào chữ mà bạn đang thật sự cố gắng cho mục tiêu của mình. Chính điều nay sẽ khiến mọi người xung quanh khâm phục về ý chí và nghị lực phi thường của bạn. Giúp đỡ mọi người khi có thể Giúp đỡ mọi người ngay cả khi hành động đó không mang lại lợi ích gì cũng giúp bạn xây dựng niềm tin. Bởi lòng tốt, sự cảm thông không phải lúc nào cũng xuất hiện đúng lúc, đúng chỗ. Trao đi sự chân thành để nhận lại sự yêu mến, tin tưởng. Đây đích thực là một trong những nguyên tắc xây dựng lòng tin mà bạn có thể thực hiện mỗi ngày thông qua những hành động nhỏ nhặt nhưng đầy ý nghĩa. Đừng che giấu cảm xúc của bạn Bạn có tin không, cảm xúc sẽ ảnh hưởng rất lớn đến việc xây dựng lòng tin. Xét trong một hoàn cảnh cụ thể như sau. Nếu bạn đang thất bại trong việc thực hiện cam kết của mình. Đừng tỏ ra chán nản hoặc nhụt chí. Bởi những người xung quanh sẽ nhìn bạn bằng ánh mắt hèn nhát, thiếu sự tôn trọng bởi bạn không đủ sức để đứng dậy và bước tiếp. Ngược lại, nếu bạn có nỗ lực, quyết tâm vực lại những thất bại mình đã trải qua thì bạn sẽ nhận được nhiều sự tin tưởng từ phía mọi người hơn. Cách để người khác tin tưởng bạn là không nên che giấu cảm xúc thật của mình Đừng quá đề cao bản thân Việc quá đề cao bản thân sẽ vô tình biến bạn trở thành một người khoe khoang, tự đắc. Điều này không hề có lợi nếu bạn đang muốn xây dựng lòng tin từ phía mọi người. Nhận thức về ngôn ngữ cơ thể Bạn nên nhớ rằng, lời nói và hành động phải nhất quán với nhau trong giao tiếp. Nếu bạn đang đề cập đến một vấn đề quan trọng, thì nên sử dụng ngôn ngữ hình thể kiểu trang trọng cùng ánh mắt nghiêm nghị. Ngược lại, nếu đó là câu chuyện hài hước, bạn có thể sử dụng nụ cười và ánh mắt tươi vui. Bên cạnh đó, việc tương tác bằng ánh mắt đó là cách giao tiếp thông minh sẽ khiến người khác cảm thấy bạn là một người đáng tin cậy. Tổng kết Cách để người khác tin tưởng bạn không hề khó. Nếu bạn nắm được những tuyệt chiêu mà chia sẻ trong bài viết. Đây sẽ là một trong những kiến thức bổ ích giúp bạn học giao tiếp hiệu quả để xây dựng các mối quan hệ tốt đẹp hơn. Nếu bạn muốn biết thêm nhiều kiến thức hữu ích giúp bạn hoàn thiện hơn trong giao tiếp hãy nhanh tay đăng ký vào theo dõi các khoá học giao tiếp trên Box để có cơ hội khám phá những phương pháp cũng như kỹ thuật mới nhất giúp giao tiếp thành công. Cảm ơn và chúc các bạn thành công! [ ] 1. Cách Lòng Tin Hình Thành Ngày càng khó để chúng ta tiếp tục nhạy cảm, tin người và mở lòng với cuộc sống trong thời đại của sự bất ổn, biến động toàn cầu, ly hôn và đời sống gia đình rối loạn này. May thay, nhiều người vẫn có những người bạn và gia đình mà ta có thể dựa vào, hoặc người bạn đời mà ta có thể tìm đến như một nơi trú ẩn an toàn, nơi mà ta có thể cởi bỏ “áo giáp”, thư giãn và là chính mình. Nhưng đôi khi, ngay cả ở đó thì tình hình cũng trở nên khó khăn. Khi áp lực hàng ngày xâm nhập vào không gian được bảo vệ của ta, hoặc một rắc rối bất ngờ trong mối quan hệ phá vỡ sự điềm tĩnh của ta, có thể ta sẽ bắt đầu cảm thấy bất an và nghi ngờ bản thân. Ta cũng có thể bắt đầu ngờ vực tình yêu, lòng chung thủy và sự đáng tin của người yêu/bạn đời. Ta có thể sẽ phản ứng với những nghi ngờ đó bằng cách vô tình có những hành vi né tránh họ một cách tế nhị. Tại sao lòng tin lại dựa trên những nền tảng không vững chắc như vậy? Mặt khác, chẳng phải sẽ rất nguy hiểm nếu ta quá ngây thơ và dễ tin người hay sao? Ngày nay các cặp đôi gặp phải những vấn đề lòng tin nào mà cách đây 10 năm nó gần như không tồn tại? Cách nào tốt nhất giúp ta đối phó với những sự việc hoặc hoàn cảnh đe dọa hủy hoại lòng tin và sự tự tin của ta? Lòng tin là gì? Từ điển Oxford định nghĩa lòng tin là “một niềm tin vững chắc vào độ tin cậy, sự thật, năng lực hoặc sức mạnh của một người hay một điều gì đó.” Ví dụ, ta tin tưởng những người tốt bụng với mình, những người chính trực và hành động đúng với lời nói của họ. Ta tin tưởng người mà mình có thể trông mong rằng họ sẽ luôn làm điều “đúng.” Trong một mối quan hệ thân mật, ta sẽ tin người yêu/bạn đời nếu họ dễ đoán, đáng tin cậy và chân thật. Những vấn đề lòng tin có đang tăng lên? Gần đây một số nhà tâm lý học báo cáo rằng trong 10 năm qua, những vấn đề lòng tin ở các cặp đôi tìm đến tư vấn đã tăng cao chưa từng thấy. Theo lời Joe Bavonese, thuộc Viện Quan hệ ở Royal Oak, Michigan, một phần của sự gia tăng này là do những tiến bộ công nghệ gần đây khiến cho những cặp đôi dễ dàng lừa dối nhau hơn, chẳng hạn như giấu tin nhắn, danh sách cuộc gọi, tin nhắn từ bạn bè trên Facebook và email. Ngày nay, hàng trăm bài blog, bài viết và mục tư vấn đưa ra những lời khuyên nhằm giúp các cặp đôi giải quyết vấn đề rắc rối về lòng tin. Nhiều bảng câu hỏi có sẵn để đo lường lòng tin trong mối quan hệ lòng tin vào đối tượng mà mình đang yêu thương cũng như niềm tin toàn cầu niềm tin vào bản chất con người. Rõ ràng, vấn đề lòng tin rất quan trọng đối với nhiều người, nhất là những người đang cố gắng có được một mối quan hệ đầy yêu thương và viên mãn. Ban đầu chúng ta hình thành lòng tin như thế nào? Trẻ em học cách tin như thế nào là một câu hỏi căn bản được giải đáp bởi các nhà tâm lý học phát triển lỗi lạc của thế kỷ 20, đáng chú ý nhất là Erik Erikson, John Bowlby và Winnicott. Mỗi người đều viết rất nhiều về niềm tin và vai trò chủ yếu của nó trong sự trưởng thành và phát triển liên tục của trẻ em. Erikson nói rằng trẻ sơ sinh hình thành niềm tin cơ bản khi trẻ giải quyết thành công cơn khủng hoảng tâm lý hoặc cơ hội đầu tiên trong đời; đó là mâu thuẫn giữa Tin và Không tin. Khi một em bé được người lớn nuôi dạy và luôn được người này cố gắng đáp ứng nhu cầu, bé sẽ hình thành niềm tin ở cuối năm 1 tuổi. Erikson khẳng định rằng nhân tố then chốt ở giai đoạn phát triển này chính là tỷ lệ giữa tin và không tin. Mức độ tin tưởng cao hơn ở trẻ em có liên quan mật thiết đến các kiểu gắn bó an toàn. Các bé mới biết đi mà tin tưởng vào môi trường xung quanh thường là những bé đã hình thành sự gắn bó an toàn với cha mẹ hoặc người chăm sóc. Trên thực tế, nhà lý luận về sự quyến luyến John Bowlby kết luận rằng niềm tin cơ bản, như Erikson định nghĩa, là hoàn toàn cần thiết cho sự phát triển tâm lý khỏe mạnh của cá nhân trong suốt quãng đời của họ. Ông mô tả những kiểu gắn bó an toàn và không an toàn được Mary Ainsworth xác định ở các em bé 1 tuổi như là những dấu hiệu mạnh mẽ thể hiện mức độ tin tưởng của các em. Theo Bowlby, “Giới hạn của an toàn-không an toàn… có vẻ cũng nói đến đặc trưng ở giai đoạn sơ sinh mà Erikson gọi là niềm tin cơ bản.’ Vì vậy nó quyết định một khía cạnh của tính cách có liên quan trực tiếp đến sức khỏe tâm thần.” Nhà phân tâm học/bác sĩ nhi khoa D. W. Winnicott tin rằng việc trẻ dự đoán được cha mẹ sẽ làm gì là rất quan trọng để xây dựng lòng tin của trẻ. Trong cuốn sách của mình, Talking to Parents, ông viết, “Cha mẹ, đặc biệt là người mẹ ở những năm đầu, sẽ rất vất vả trong việc bảo vệ con khỏi những yếu tố bất ngờ.” Theo Robert Firestone, những bậc cha mẹ như vậy “có tính cách ấm áp, tình cảm, nhạy cảm trong việc nuôi dưỡng, chăm sóc con cái và cũng cho trẻ sự kiểm soát, định hướng và hướng dẫn.” Trải nghiệm ấu thơ góp phần gây ra những vấn đề về lòng tin Có vô số trải nghiệm khó chịu thời thơ ấu góp phần gây ra sự không tin tưởng và thiếu tự tin ở trẻ em. Ví dụ, những câu trả lời không nhất quán của cha mẹ hay việc họ không thể đưa ra lời hứa sẽ khiến trẻ bất an và mất lòng tin. Cơn giận dữ đáng sợ của cha hoặc mẹ có thể phá vỡ niềm tin của đứa trẻ về một thế giới có thể dự đoán được. Sự phản bội lòng tin xảy ra cùng với việc bị lạm dụng tình dục hay những lần bị bạo hành nghiêm trọng trong thời gian dài có thể kích thích trạng thái tách biệt ở các nạn nhân trẻ tuổi. Những sự việc này cũng có thể khiến trẻ tin rằng mình sẽ bị phản bội trong tương lai, hoặc dẫn đến một số điểm mù nhất định trong khả năng trẻ đánh giá chính xác mức độ đáng tin cậy ở người khác. Những cách giao tiếp không thành thật mà nhiều bậc phụ huynh sử dụng với nhau và với con cái cũng làm tổn hại đến lòng tin của trẻ. Người cha người mẹ thiếu chính trực có khuynh hướng dối trá trong quá trình giao tiếp hành động của họ không tương ứng với lời nói. Thông điệp “nước đôi” của họ khiến con trẻ hoang mang và phá hỏng ý thức của trẻ về hiện thực. Gregory Bateson đã tập trung vào động lực quan trọng này – sự “tiến thoái lưỡng nan” – trong cuốn sách Steps Toward an Ecology of Mind của mình. Dựa trên nghiên cứu lâm sàng, ông kết luận rằng trẻ em học cách không tin vào nhận thức của mình trong các tương tác xã hội khi trẻ hoang mang và bối rối bởi những thông điệp “nước đôi” mà mình từng trải nghiệm trong gia đình. Những sự kiện đau thương này trong thời thơ ấu để lại vết sẹo vô hình và có tác động sâu sắc đến ta trong suốt cuộc đời. Trong nỗ lực bảo vệ chính mình, chúng ta xây dựng một hệ thống phòng vệ chống lại nỗi đau, sự hỗn loạn và sự vỡ mộng. Một số người thề không bao giờ tin tưởng bất kì ai nữa; những người khác trở nên thận trọng thái quá và quyết tâm không trở thành “kẻ khù khờ.” Nếu bị sự không trung thực của cha mẹ làm tổn thương, ta có thể nhìn người khác từ một quan điểm sai lệch và hình thành thái độ hà khắc, cay độc đối với họ. Hành động tự phòng thủ này giúp ta duy trì ảo tưởng về sức mạnh và sự kiên cường, nhưng cũng chính nó sẽ hạn chế khả năng ta tin tưởng người khác và tìm kiếm sự viên mãn trong một mối quan hệ gần gũi. 2. Vấn Đề Lòng Tin Trong Mối Quan Hệ Trong một mối quan hệ thân mật, lòng tin là yếu tố quan trọng nhất. Chuyên gia về mối quan hệ Shirley Glass chỉ ra rằng, “Mối quan hệ thân mật phụ thuộc vào sự thành thật và cởi mở. Nó được xây dựng và duy trì thông qua niềm tin rằng ta có thể tin vào những gì người khác nói với ta.” Trong thực tế, lòng tin có thể được xem như chất keo gắn kết mối quan hệ vì nó tạo điều kiện cho sự gắn kết cảm xúc tích cực giữa những người yêu nhau dựa trên tình cảm, tình yêu và lòng chung thủy. Sự tin tưởng lẫn nhau ở các cặp đôi hạnh phúc được chất oxytocin củng cố; oxytocin là chất hóa học thần kinh trong não giúp tiến hành gắn kết trẻ sơ sinh với mẹ của bé. Hoạt động âu yếm, trìu mến giữa những người yêu nhau cũng giúp tiết ra oxytocin mà theo một số nhà khoa học thì nó “giúp người ta tin tưởng nhưng không mù quáng.” Ngược lại, sự không tin tưởng có thể phá vỡ ngay cả những mối quan hệ thắm thiết nhất. Rất nhiều tình huống xảy ra trong một mối quan hệ có thể gây ra thái độ nghi ngờ ở một hoặc cả hai người. Hầu hết mọi người phản ứng với sự lừa dối của đối phương giống như cách họ phản ứng với những lời nói dối, sự không trung thực và thông điệp “nước đôi” của cha mẹ. Thông điệp “nước đôi” và vấn đề lòng tin Thông điệp “nước đôi” tạo ra sự hoang mang và xa cách ở các cặp đôi thông qua việc phá vỡ cảm giác tin tưởng lẫn nhau. Một số người bắt đầu nghi ngờ đối phương gần như ngay sau khi quen nhau vì trong thâm tâm, họ sợ sự thân mật và gần gũi. Những người khác có thể phản ứng lại dấu hiệu ban đầu của sự phản bội hoặc không đáng tin ở nửa kia. Ví dụ, một cô gái trẻ nghĩ rằng người yêu mới dành ít thời gian với cô hơn lúc trước. Khi cô đề cập đến điều này, anh nhấn mạnh rằng anh yêu cô nhiều hơn bao giờ hết. Tuy nhiên, lời nói của anh không trấn an được cô, bởi vì hành động của anh không “khớp” với những phát biểu có vẻ rất quan tâm này. Trong những trường hợp này, quan trọng là ta nên căn cứ vào hành động hơn là chỉ dựa vào những gì đối phương nói. Sự lừa dối, ngoại tình, hành vi tự hủy hoại bản thân và các vấn đề lòng tin Phản ứng của con người đối với sự không trung thực của nửa kia chủ yếu dựa trên kinh nghiệm quá khứ của họ với cha mẹ, những người có thể đã phản bội lòng tin của họ. Khi thảo luận về hậu quả của một cuộc ngoại tình, Shirley Glass nhấn mạnh rằng “Những người không hình thành niềm tin cơ bản trong suốt thời thơ ấu đặc biệt dễ bị người thân yêu lừa dối. Ngoại tình gợi lại tất cả những vết thương thuở ấu thơ của một người từng bị người khác lừa dối.” Phản bội lòng tin có thể gây hại cho mối quan hệ nhiều hơn là bản thân cuộc ngoại tình. Sự lừa dối phá vỡ hiện thực của những người khác, hủy hoại niềm tin vào tính xác thực trong nhận thức và kinh nghiệm chủ quan của họ. Theo Robert Firestone, “Sự phản bội lòng tin đến từ việc người yêu/bạn đời bí mật qua lại với người khác khiến cho người bị lừa dối sửng sốt và đau đớn nhận ra rằng người mà họ đã gắn bó lại có một cuộc sống bí mật và rằng có một khía cạnh ở người đó mà họ không hề hay biết.” Tương tự như vậy, trong Living and Loving After Betrayal, Steven Stosny tuyên bố rằng, “Cũng như sự tổn hại mà vết đạn bắn đe dọa đến sức khỏe nói chung của cơ thể, sự phản bội tình cảm xuyên thủng’ lòng tin và tình yêu và ảnh hưởng đến cách chúng ta hiểu về cuộc sống của mình nói chung.” Lòng tin cũng có thể bị phá hủy vì sự thờ ơ, chỉ trích, khinh thường và các hành vi cự tuyệt trực tiếp lẫn gián tiếp của một trong hai người. Việc người mà ta yêu thương giữ bí mật hay lừa dối ta về việc lạm dụng rượu hoặc ma túy có thể phá hủy niềm tin của ta. Sự dối trá về tiền bạc, tài chính gia đình, hoặc những ý đồ khác có thể phá hủy lòng tin của ta đối với bạn đời. Tiếng nói chỉ trích nội tâm “nuôi dưỡng” các vấn đề lòng tin trong mối quan hệ như thế nào Thái độ hoài nghi bị ảnh hưởng mạnh mẽ bởi những tiếng nói chỉ trích trong thâm tâm. Quá trình suy nghĩ tiêu cực này là một phần của hệ thống phòng vệ mà ta xây dựng khi còn là trẻ con; nó liên quan đến cuộc đối thoại nội tâm chống lại lợi ích tốt nhất của ta và thể hiện sự cay độc đối với người khác. Nó là thủ phạm gây ra các vấn đề về lòng tin trong những mối quan hệ gần gũi nhất của con người. Nếu ta nghi ngờ chính mình, xem bản thân là không xứng đáng hoặc cảm thấy tiêu cực đối với người khác, ta sẽ không thể tìm kiếm tình yêu và sự hài lòng trong mối quan hệ. Khi tìm thấy một ai đó thực sự chấp nhận và yêu thương mình, ta có thể bắt đầu cảm thấy lo lắng vì cái nhìn tích cực của họ về ta mâu thuẫn với nhận thức tiêu cực về bản thân của ta. Đến lúc này, sự nghi ngờ bản thân có thể áp đảo tư duy hợp lý. Những tiếng nói chỉ trích nội tâm trở nên mạnh mẽ hơn, nói với ta rằng ta không xứng đáng có được tình yêu; nó cũng có thể tập trung vào và phóng đại bất kì sai sót nào ở người yêu thương ta, rồi ta bắt đầu kén cá chọn canh và chê bai họ. Định kiến về giới và thái độ phân biệt giới tính đại diện cho một phần mở rộng của tiếng nói chỉ trích nội tâm trong khuôn khổ văn hóa. Nó tập trung vào những đặc điểm tiêu cực nhất định mà được cho là “đặc trưng” của nam giới hoặc nữ giới và thúc đẩy sự không tin tưởng và chỉ trích cay độc giữa hai giới. Những quan điểm méo mó như “Đàn ông thật vô cảm. Họ không quan tâm đến cảm xúc, đến phụ nữ hoặc trẻ con” và “Phụ nữ thật trẻ con và quá tình cảm, họ không hiểu những vấn đề thực tiễn” là những ví dụ về lối tư duy này. Trớ trêu thay, ta có thể thấy một vài tiếng nói nội tâm là thân thiện và có ích. Những tiếng nói này cảnh báo ta về những nguy hiểm khi ta để mình yếu đuối, mở lòng hoặc cả tin, đôi lúc ngay khi ta vừa bắt đầu một mối quan hệ mới, “Đừng quá vội mừng. Đừng gắn bó quá sâu, mi sẽ chỉ bị tổn thương hoặc bị từ chối mà thôi.” Nhiều người cảm nhận tiếng nói này như kiểu “huấn luyện viên” nội tâm thường cho lời khuyên tồi về cách ứng xử trong một mối quan hệ. “Hãy nhớ rằng, bạn phải cố gắng thể hiện mình một cách tốt nhất. Sai một li, đi một dặm và cuối cùng bạn sẽ chỉ còn lại một mình.” Hoặc là nghi ngờ sự tận tâm hay tình yêu của nửa kia, “Tại sao anh ấy cô ấy không trìu mến hơn?”, “Tại sao anh ấy cô ấy luôn luôn ở cùng với bạn bè?”, “Anh ấy cô ấy không thực sự quan tâm đến cậu đâu.” Những suy nghĩ tiêu cực khác sẽ củng cố cho bất kì sự ngờ vực bản thân nào mà ta vốn đeo mang sẵn, “Không có gì lạ khi anh ấy cô ấy cho mình leo cây. Anh ấy cô ấy đã hối hận vì hẹn hò với mình rồi.” “Một khi anh ấy cô ấy biết về mình, anh ấy cô ấy sẽ phát hiện ra bản chất con người mình.” Một số những tiếng nói xấu xa nhất là tiếng nói “công kích” ta với những suy nghĩ khiến ta lo âu dự về sự từ chối và mất mát, nhất là trong những tình huống có xuất hiện “tình địch”, ví dụ, “Hãy cẩn thận! Mình sẽ mất anh ấy cô ấy cho xem. Anh ấy cô ấy đang làm gì? Đang đi đâu? Mình nên tìm hiểu đi. Sẽ ra sao nếu anh ấy cô ấy gặp gỡ người khác tại nơi làm việc, tại bữa tiệc đó? Mình không thể cạnh tranh với anh chàng/cô nàng ấy đâu. Mình sẽ không thể chịu đựng được điều đó! Mình sẽ không bao giờ có thể gặp được ai khác. Đời mình thế là xong.” 3. Xây Dựng Lại Niềm Tin Để xây dựng lại niềm tin sau khi bị phản bội, những người yêu nhau cần phải xác định những tiếng nói chỉ trích nội tâm vẫn đang tiếp tục “đổ thêm dầu vào lửa”, khiến họ mắc kẹt trong quá khứ. Nếu sự không chung thủy khiến lòng tin rạn nứt, họ cũng cần một cuộc đối thoại lâu dài về những gì mà mỗi người mong muốn; dù là để hàn gắn lại mối quan hệ hay để “đường ai nấy đi.” Một nguồn thông tin có ích vào lúc này, cuốn sách Not Just Friends, của Shirley Glass, cung cấp những gợi ý có giá trị giúp “Chữa lành vết thương sau khi bị phản bội” như tựa phụ của sách cho biết. Tiến sĩ Glass nhấn mạnh rằng “Bạn không thể giành được lòng tin bằng những lời thề thủy chung… Liều thuốc giải đối với việc giữ bí mật, sự lừa dối và những cái cớ cho việc vụng trộm… là sự cởi mở, trách nhiệm giải thích và sự thành thật.” Bà cũng khuyên rằng, “Điều giúp ta có thể tha thứ cho đối phương chính là lòng trắc ẩn… Cả hai phải tìm kiếm và thứ tha vì những gì họ đã làm trong vấn đề hôn nhân dẫn đến sự không chung thủy hoặc vì những hành vi gây tổn thương xảy ra sau khi sự phản bội bị phát hiện.” 4 nguyên tắc chung để củng cố niềm tin trong mối quan hệ gần gũi Chân thật và chính trực Hãy cố gắng chân thật và minh bạch hơn trong toàn bộ tương tác cá nhân của bạn. Điều này đòi hỏi bạn phải vượt qua khó khăn để thật sự hiểu bản thân và có lẽ là để đối mặt với những phần tính cách mà có thể chẳng dễ chịu gì. Tuy nhiên, hiểu nhiều về bản thân sẽ cho phép bạn từng bước xây dựng nhiều niềm tin hơn vào chính mình và suy nghĩ, cảm xúc và giá trị của mình. Sống với tính chính trực, tuân theo các giá trị và nguyên tắc của mình cũng giúp bạn trở thành một người đáng tin. Không “xù lông nhím” Hãy học cách ít xù lông nhím hơn trong giao tiếp với nửa kia Không xù lông nhím tức là có một cái nhìn thực tế về bản thân và nửa kia, đồng thời mở lòng lắng nghe phản hồi. Hãy tìm hiểu phần cốt lõi của sự thật trong mọi phản hồi hoặc lời phê bình bạn nhận được từ đối phương. Bạn có thể nhận ra rằng bạn đang quá nhạy cảm với những vấn đề nhất định, nhưng vẫn chưa mở lòng để thảo luận về các vấn đề khác. Trong một mối quan hệ lâu dài, hai bên sẽ sớm hiểu rằng vấn đề nào là “cấm kị” và ngừng nhắc đến nó trong những cuộc nói chuyện. Tuy nhiên, đây chính xác là hành vi “kiểm duyệt” dẫn đến sự không tin tưởng và căng thẳng trong mối quan hệ. Thấu hiểu Hãy chấp nhận và hiểu rõ những khác biệt giữa bạn và nửa kia thay vì để những khác biệt này trở thành bất đồng thúc đẩy sự không tin tưởng. Mối quan hệ tình cảm chín chắn đòi hỏi sự đánh giá đúng và tôn trọng sự độc đáo của người kia. Điều này có nghĩa là nhìn nhận nửa kia như một cá thể tách biệt với những ý kiến và quan điểm của họ. Giao tiếp thẳng thắn Hãy chú ý hơn đến sự không nhất quán giữa lời nói và hành động của bạn. Kiểu tự nhận thức này cho phép những người đang yêu hình thành nhiều niềm tin hơn về nhau. Nhằm củng cố sự tin tưởng lẫn nhau này, các cặp đôi cũng cần phải học cách thể hiện sự khao khát và mong muốn của họ một cách thẳng thắn hơn. Khi mọi người thẳng thắn yêu cầu những gì mình muốn trong một mối quan hệ thân mật, họ cảm thấy nhạy cảm và cởi mở hơn đối với việc yêu và được yêu. Khi khám phá những ý nghĩa khác nhau của lòng tin, quan trọng là bạn phải phân biệt giữa niềm tin vô điều kiện quá ngây thơ và niềm tin có điều kiện dựa trên sự đánh giá và trải nghiệm trong quá khứ. Phân biệt giữa việc hoài nghi lành mạnh vốn thể hiện sự trưởng thành và việc chỉ trích cay độc thể hiện sự thiếu chín chắn và thích nghi kém cũng rất quan trọng. Khi tiếng nói chỉ trích nội tâm chiếm ưu thế trong tư duy của mình, ta có khuynh hướng trở nên khắc nghiệt và xem thường người khác. Những thái độ tiêu cực này hủy hoại tinh thần của con người; nó gây tổn thương cho ta cũng như cho những người thân yêu của ta. Thái độ hoài nghi lành mạnh là một phần của cái tôi chân thật, trong khi chỉ trích cay độc lại chống lại cái tôi, là phần tính cách gây hại cho lòng tự trọng và cản trở các mối quan hệ của ta. Tóm lại, lòng tin là cực kì quan trọng; nó giúp giữ gìn tình yêu, tình cảm và sự dịu dàng mà những người đang yêu dành cho nhau trong những giai đoạn đầu của mối quan hệ. Cảm giác tin tưởng lẫn nhau này giúp họ vượt qua những thăng trầm không thể tránh khỏi trong những năm tiếp theo. Tác giả Joyce Catlett Nguồn dịch Trang chủ Tuổi trẻ và đời sống Người thật sự biết tu là tự mình tu, không nhìn người khác. Nhìn người khác trong tâm sanh phiền não, sẽ có ý kiến; có ý kiến thì tâm liền bất bình, liền không thanh tịnh. Đến khi nào sáu căn của chúng ta tiếp xúc với cảnh giới sáu trần mà thấy như không thấy, nghe như không nghe thì tâm thanh tịnh rồi. Đối với tất cả các pháp thì rất rõ ràng, minh bạch. Tuy đã rõ rồi nhưng trong tâm không chấp trước. Nói dễ hiểu hơn chút là tuyệt đối không để trong tâm mấy chuyện này, trong tâm cái gì cũng đều không có. “Vốn không có một vật” mà Lục Tổ nói là tâm không có gì cả. Đến lúc đó liền được tâm thanh tịnh, vãng sanh mới nắm chắc Tổ nói rất hay “Vốn không có một vật, nơi nào dính bụi trần” chính là vô tướng. “Vô tướng” không phải là nói không có hiện tượng bên ngoài mà là trong tâm không chấp trước mọi hình tướng. Vì thế vô tướng không phải là không có cái tướng bên ngoài mà là không có tất cả vọng tưởng, chấp trước ở trong Phật chỉ cần bản thân mình trì giới, người khác có trì giới hay không đều không quan tâm, đều xem người khác là người thanh tịnh nhất. Tâm chúng ta thanh tịnh mới có thể có định được, đây là điều mà Quý vị đồng tu phải biết. Cho nên giới luật của Phật, bất luận là giới Tiểu thừa hay giới Bồ tát đều là để cảnh tỉnh bản thân, tuyệt đối không phải để cảnh tỉnh người khác. Giới tiểu thừa chỉ làm lợi cho bản thân; giới Đại thừa thì làm lợi cho đại chúng, tức là khi sống chung với mọi người thì ta phải nên tuân thủ những gì chứ không phải là yêu cầu người khác [phải tuân thủ những gì]. Đây là giới luật nhà Phật, không giống như quy định của pháp luật thế gian. Pháp luật thế gian còn có kẻ hở còn Phật pháp thì không có kẻ pháp là luôn kiểm điểm bản thân thì mới được tâm thanh tịnh, mới được thiền định thật sự. Chỉ hỏi bản thân có kính người khác hay không, còn người khác có kính mình hay không thì không để trong tâm, vậy thì tâm định rồi, tâm được thanh tịnh tâm không chấp trước thì không có phiền não, không có âu lo, không có bận tâm. Trong tâm cái gì cũng không có vậy thì nó ra làm sao? Trong tâm tràn đầy ánh sáng trí tuệ, so với chư Phật, Bồ tát không xa, đấy mới là tương "Niệm Phật thành Phật"Lão pháp sư Tịnh Không giảng Các bài viết khác Năm cái Tâm giúp giữ gìn đạo đức trên thương trường Câu chuyện về tỷ phú cận kề cái chết và bài học từ Đức Phật 20 câu nói muôn đời giá trị của Thiền sư Thích Nhất Hạnh Tuổi trẻ chuyển hóa gia đình nhờ học Phật Chọn con tim hay là nghe lí trí Bạn có sợ tin tưởng người khác không? KHÔNG ai mà tôi nói chuyện được cả. Người ta không hiểu tôi và họ quá bận rộn với vấn đề riêng thì họ làm sao có thì giờ để nghe chuyện của tôi’. Nhiều người vì cảm thấy như thế cho nên họ giữ kín vấn đề riêng tư của họ. Họ thường muốn thổ lộ tâm tình khi được người khác hỏi thăm, nhưng họ lại không nói ra. Họ không thể nào cởi mở được. Đành rằng một số người không muốn người khác giúp đỡ. Tuy nhiên có rất nhiều người mong mỏi được giúp đỡ nhưng lại sợ phải tiết lộ các tư tưởng, cảm nghĩ, và kinh nghiệm thầm kín của họ. Bạn có phải là một người như thế không? Thật sự là bạn không có ai để tin tưởng sao? Hiểu nỗi lo ngại Khắp nơi trên thế giới người ta có thái độ chung là nghi ngờ lẫn nhau. Giới trẻ không nói chuyện với cha mẹ. Cha mẹ không thể nói chuyện với nhau. Ít ai sẵn sàng nói chuyện với những người có thẩm quyền. Vì không thể giãi bày tâm sự với người khác, một số đã quay ra dùng rượu chè, ma túy, hoặc lối sống phóng túng để tìm cách trốn tránh các vấn đề của họ Châm-ngôn 2329-35; Ê-sai 5612. Lòng tin của người ta vào những người có thẩm quyền như các tu sĩ, bác sĩ và giáo viên đã bị lay chuyển khi hết người này đến người nọ trong giới này bị phát giác làm việc bất lương và vô luân. Thí dụ, ước chừng có hơn 10 phần trăm các tu sĩ dính líu vào hành vi vô luân. Một nhà văn đã ghi rằng “những kẻ phá hoại lòng tin tạo các hố sâu và vết nứt trong mối quan hệ giữa con người với nhau”. Điều này ảnh hưởng thế nào đến giáo đoàn của họ? Nó phá hoại lòng tin. Sự suy đồi luân lý ở khắp nơi cũng dẫn đến sự khủng hoảng trong gia đình, đến nỗi những gia đình không bình thường được coi như là bình thường, chứ không phải là trường hợp ngoại lệ. Trước đây mái nhà là một môi trường dưỡng dục. Ngày nay nó thường chỉ được xem như một nơi tạm ngừng để ăn uống mà thôi. Khi một đứa bé lớn lên trong một gia đình “vô-tình”, hậu quả thông thường là khi trưởng thành nó sẽ thấy khó để tin tưởng người khác II Ti-mô-thê 33. Hơn nữa, trong khi tình trạng thế giới suy đồi, chúng ta càng ngày càng trải qua nhiều kinh nghiệm có thể gây chấn thương. Trong một hoàn cảnh giống như vậy, nhà tiên tri Mi-chê đã viết “Chớ để lòng tin-cậy nơi bạn-hữu mình” Mi-chê 75. Bạn có thể cảm thấy giống như thế sau một lần hơi thất vọng, khi bị phụ lòng tin, hoặc trải qua một biến cố đe dọa đến tính mạng. Bạn thấy sau đó khó mà tin được người khác và bạn trở nên lạnh lùng, mỗi ngày sống đằng sau một bức tường tình cảm. So sánh Thi-thiên 1021-7. Đành rằng thái độ ấy có lẽ giúp bạn sinh hoạt, nhưng “lòng buồn-bã” sẽ làm bạn mất đi niềm vui thật sự trong đời sống Châm-ngôn 1513. Sự thật là nếu bạn muốn được lành mạnh về thiêng liêng, tình cảm, tâm trí, và thể xác, thì bạn phải dẹp bỏ bức tường đó và học cách tin người khác. Điều đó có thể thực hiện được không? Có. Tại sao phải dẹp bỏ bức tường đó? Tâm sự với người khác mang lại sự khuây khỏa cho lòng lo âu. Bà An-ne trải qua kinh nghiệm này. Bà có một đời sống hôn nhân hạnh phúc, một mái nhà ấm cúng, nhưng bà lại rất đau buồn. Mặc dầu “sầu-khổ trong lòng”, nhưng bà đã khôn ngoan “cầu-khẩn Đức Giê-hô-va” thiết tha đến nỗi môi của bà run run khi cầu nguyện thầm trong lòng. Vâng, bà đã giãi bày tâm sự với Đức Giê-hô-va. Sau đó bà lại mở lòng tâm sự với Hê-li, người đại diện của Đức Chúa Trời. Kết quả ra sao? “[An-ne] lui ra, ăn, và nét mặt nàng chẳng còn ra ưu-sầu nữa” I Sa-mu-ên 11-18. Người ta trong hầu hết các nền văn hóa đều biết đến lợi ích của việc thổ lộ tâm sự. Thí dụ, chia sẻ các ý tưởng và kinh nghiệm với những ai mang cùng một hoàn cảnh có thể tỏ ra là hữu ích. Các nhà nghiên cứu kết luận “Sự cô lập về mặt tình cảm sẽ sanh ra bệnh tật—chúng ta cần tâm sự để có đầu óc lành mạnh”. Càng ngày các nghiên cứu khoa học càng khẳng định sự thật của câu châm ngôn được Đức Chúa Trời soi dẫn “Kẻ nào ở riêng cách tìm đều chính mình ưa-thích; nó cãi-cọ [nghịch lại, NW] với những sự khôn-ngoan thật” Châm-ngôn 181. Nếu bạn không chịu cởi mở với người khác, thì làm sao họ có thể giúp bạn được? Mặc dầu Giê-hô-va Đức Chúa Trời là Đấng đọc được lòng người, nhưng gia đình và bạn bè không thể nào biết được những tư tưởng và cảm xúc thầm kín nhất của bạn—trừ khi bạn tâm sự với họ I Sử-ký 289. Khi vấn đề liên can đến việc vi phạm luật pháp của Đức Chúa Trời, trì hoãn việc thú tội chỉ làm cho vấn đề trở nên trầm trọng hơn Châm-ngôn 2813. Chắc chắn các lợi ích của việc bày tỏ nỗi sầu não của mình cho người khác biết thì hơn hẳn những mối nguy cơ bị xúc phạm. Dĩ nhiên, điều đó không có nghĩa là chúng ta nên tiết lộ các chi tiết cá nhân một cách bừa bãi. So sánh Các Quan Xét 1618; Giê-rê-mi 94; Lu-ca 2116. Sách Châm-ngôn 1824 Nguyễn thế Thuấn cảnh cáo “Có loại bạn đưa đến đổ vỡ,” nhưng có nói thêm “nhưng cũng có bạn gắn bó hơn anh em”. Bạn có thể tìm được người bạn như thế ở đâu? Hãy tin tưởng gia đình của bạn Nếu có vấn đề, bạn đã cố gắng thảo luận với người hôn phối hoặc cha mẹ của bạn chưa? Một nhà cố vấn kinh nghiệm nhìn nhận “Trong nhiều vấn đề, người ta chỉ cần nói ra hết mọi chuyện là đủ” Châm-ngôn 279. Người chồng tín đồ đấng Christ nào yêu vợ mình như mình’, người vợ nào vâng phục chồng mình’, và các bậc cha mẹ nào coi trọng trách nhiệm mà Đức Chúa Trời đã giao phó là hãy dùng sự sửa phạt khuyên bảo của Chúa mà nuôi nấng con cái’ thì sẽ cố gắng hết sức để trở thành những người lắng nghe với lòng thông cảm và những người cố vấn hữu ích Ê-phê-sô 522, 33; 64. Mặc dù ngài không có vợ hay con cái hiểu theo nghĩa xác thịt, Chúa Giê-su để lại một gương mẫu thật tuyệt diệu làm sao về phương diện này! Mác 1013-16; Ê-phê-sô 525-27. Nếu những người trong gia đình không thể giải quyết vấn đề thì sao? Chúng ta không bao giờ phải đối phó một mình khi ở trong hội thánh tín đồ đấng Christ. Sứ đồ Phao-lô nói “Nào có ai yếu-đuối mà tôi chẳng yếu-đuối ư?” II Cô-rinh-tô 1129. Ông khuyên nhủ “Hãy mang lấy gánh nặng cho nhau” Ga-la-ti 62; Rô-ma 151. Trong số các anh chị em thiêng liêng, chúng ta chắc chắn có thể tìm thấy nhiều “anh em sanh ra để giúp-đỡ trong lúc hoạn-nạn” Châm-ngôn 1717. Tin tưởng vào hội thánh Trong hơn hội thánh Nhân-chứng Giê-hô-va trên toàn thế giới, có những người khiêm nhường “muốn giúp thêm sự vui của anh em” II Cô-rinh-tô 124. Họ là các trưởng lão. Ê-sai ghi nhận “Sẽ có một người như nơi núp gió và chỗ che bão-táp, như suối nước trong nơi đất khô, như bóng vầng đá lớn trong xứ mòn-mỏi”. Các trưởng lão cố gắng trở thành những người như thế Ê-sai 322; 504; I Tê-sa-lô-ni-ca 514. Các trưởng lão hội đủ các điều kiện được ghi trong Kinh-thánh trước khi được thánh linh bổ nhiệm’. Biết rõ điều này sẽ làm bạn càng tin tưởng vào họ Công-vụ các Sứ-đồ 2028; I Ti-mô-thê 32-7; Tít 15-9. Những điều gì mà bạn thảo luận với trưởng lão sẽ được triệt để giữ kín. Tánh đáng tin cậy là một trong các điều kiện mà họ phải có. So sánh Xuất Ê-díp-tô Ký 1821; Nê-hê-mi 72. Các trưởng lão trong hội thánh “tỉnh-thức về linh-hồn anh em, dường như phải khai-trình” Hê-bơ-rơ 1317. Điều này không khiến bạn tin tưởng vào họ hay sao? Dĩ nhiên không phải tất cả trưởng lão đều có các đức tính xuất sắc giống nhau. Một số có vẻ thân mật, mềm mại, hoặc thông cảm hơn những người khác II Cô-rinh-tô 1215; I Tê-sa-lô-ni-ca 27, 8, 11. Tại sao không tâm sự với trưởng lão nào mà bạn cảm thấy thoải mái nhất? Các trưởng lão không phải là những người chuyên nghiệp được trả lương. Trái lại, họ là những người được Đức Giê-hô-va ban cho’ để giúp đỡ bạn Ê-phê-sô 48, 11-13; Ga-la-ti 61. Bằng cách nào? Họ khéo léo sử dụng Kinh-thánh và áp dụng quyền lực chữa lành của Kinh-thánh vào hoàn cảnh cá nhân của bạn Thi-thiên 10720; Châm-ngôn 1218; Hê-bơ-rơ 412, 13. Họ sẽ cầu nguyện với bạn và cho bạn Phi-líp 19; Gia-cơ 513-18. Sự giúp đỡ đến từ những người cố vấn đầy yêu thương như thế sẽ giúp rất nhiều trong việc chữa lành tâm hồn xáo động và phục hồi sự bình an cho tâm trí. Làm thế nào xây dựng những mối quan hệ tin tưởng lẫn nhau Yêu cầu sự giúp đỡ, lời khuyên, hoặc sự chú ý lắng nghe không phải là dấu hiệu của sự yếu ớt hoặc thất bại. Đó chỉ là một sự nhìn nhận thực tế là tất cả chúng ta đều bất toàn và không ai biết giải quyết mọi vấn đề. Chắc chắn Đấng cố vấn và bạn tâm tình vĩ đại nhất mà chúng ta có chính là Cha trên trời của chúng ta, Giê-hô-va Đức Chúa Trời. Chúng ta đồng ý với lời của người viết Thi-thiên “Đức Giê-hô-va là sức-mạnh và là cái khiên của tôi. Lòng tôi đã nhờ-cậy nơi Ngài, và tôi được cứu-tiếp” Thi-thiên 287. Trong lời cầu nguyện, chúng ta có thể hoàn toàn dốc đổ lòng mình ra’ cho ngài bất cứ lúc nào và tin chắc là ngài sẽ lắng nghe và chăm sóc chúng ta Thi-thiên 627, 8; I Phi-e-rơ 57. Nhưng làm thế nào bạn có thể tập tin tưởng các trưởng lão và những người khác trong hội thánh? Trước tiên bạn nên tự kiểm điểm. Bạn có lý do chính đáng để lo sợ không? Bạn có nghi ngờ động lực của người khác không? I Cô-rinh-tô 134, 7. Có cách nào giảm nguy cơ bị tổn thương đến mức tối thiểu không? Có. Bằng cách nào? Trong những bối cảnh thiêng liêng, hãy tìm cách làm quen với những người mà bạn muốn thổ lộ tâm sự. Trò chuyện với họ tại các buổi họp của hội thánh. Hãy đi rao giảng từ nhà này sang nhà kia chung với nhau. Sự tin tưởng, giống như sự kính trọng, cần phải được chinh phục. Vì thế hãy kiên nhẫn. Thí dụ, một khi bạn đã quen biết người chăn chiên thiêng liêng, lòng tin tưởng của bạn sẽ tăng thêm. Nên bộc lộ dần dần những mối quan tâm của bạn. Nếu người đó phản ứng một cách thích hợp, với lòng thông cảm, và kín đáo thì bạn có thể tiết lộ nhiều hơn. Những người cùng thờ phượng Đức Giê-hô-va, đặc biệt là các trưởng lão tín đồ đấng Christ, đều cố gắng bắt chước các đức tính đáng quí của Đức Chúa Trời trong mối liên lạc giữa người này với người kia Ma-thi-ơ 548. Kết quả là trong hội thánh có một bầu không khí tin tưởng. Một người làm trưởng lão lâu năm nói “Các anh em cần phải biết một điều Bất kể một người làm điều gì đi nữa, điều đó sẽ không làm trưởng lão mất đi tình yêu thương tín đồ đấng Christ đối với người ấy. Trưởng lão có thể không thích những gì người đó đã làm, nhưng anh vẫn yêu thương và muốn giúp đỡ người đó”. Vậy một người không nên cảm thấy phải đối phó với vấn đề một mình. Hãy nói chuyện với những người có khả năng thiêng liêng’, họ có thể giúp đỡ bạn mang gánh nặng Ga-la-ti 61, NW. Nên nhớ rằng “sự buồn-rầu ở nơi lòng người làm cho nao-sờn” nhưng “lời lành giống như tàng ong, ngon-ngọt cho tâm hồn, và khỏe-mạnh cho xương-cốt” Châm-ngôn 1225; 1624. [Khung nơi trang 26] Bất cứ tín đồ đấng Christ nào cũng có thể được yêu cầu để giúp đỡ thân nhân, bạn bè, hoặc anh em thiêng liêng nào có vấn đề riêng. Bạn có biết cách giúp đỡ không? MỘT CỐ VẤN HỮU HIỆU là người thân thiện Ma-thi-ơ 1128, 29; I Phi-e-rơ 122; 52, 3 lựa đúng bối cảnh Mác 933-37 tìm hiểu vấn đề Lu-ca 818; Gia-cơ 119 không phản ứng quá mạnh Cô-lô-se 312-14 giúp đối phó với các cảm xúc đau buồn I Tê-sa-lô-ni-ca 514; I Phi-e-rơ 38 biết sức của mình Ga-la-ti 63; I Phi-e-rơ 55 cho lời khuyên rành mạch Thi-thiên 197-9; Châm-ngôn 2426 biết giữ kín việc riêng tư Châm-ngôn 1019; 259 “Bạn có tin tưởng nhân viên của mình?” có lẽ là câu hỏi không thoải mái dành cho các nhà lãnh đạo vì chúng ta đều nỗ lực hết mình để tạo ra một môi trường làm việc tương hỗ lẫn nhau và xây dựng niềm tin từ nhân viên. Nhưng nếu bạn không tin tưởng nhân viên thì sao? Là một nhà lãnh đạo, bạn phải nói chuyện trực tiếp và thẳng thắn với nhân viên của mình, và cố gắng thay đổi nhân viên đó có đúng không? Không, chưa hẳn là vậy. Nhiều khi vấn đề ít nhiều lại là từ bạn mà ra. Dưới đây là một vài yếu tố dễ gây ra sự ngờ vực đối với nhân viên, và những gì bạn nên làm để khắc phục tình hình. Những biểu hiện hành vi khác nhau Bạn không cảm thấy thoải mái khi nhân viên có những biểu hiện hoặc cư xử không giống bạn. Đối với một vài người, nếu một nhân viên thường hay thổ lộ những suy nghĩ của mình, họ sẽ cảm thấy gần gũi và gắn bó hơn và sự tin tưởng cũng tăng lên. Một vài biểu hiện thường thấy khác Thổ lộ suy nghĩ cảm xúc một cách chân thành Sự chia sẻ những lỗi lầm, nghi ngờ, nỗi sợ hãi Biểu hiện sự gắn bó với công ty và từng cá nhân trong công ty. Luôn hỏi ý kiến người khác trước khi quyết định việc gì Lòng biết ơn đối với mọi người tại nơi làm việc. Tư tưởng phóng khoáng và tiếp nhận nhiều điều mới Chia sẻ nhiều sở thích và sự đồng cảm với mọi người Vấn đề đặt ra là một vài biểu hiện sẽ có tác dụng đối với những người này lại nhưng lại vô nghĩa đối với những người khác. Nếu nhân viên đang cố gắng thể hiện một trong những yếu tố trên đây để xây dựng niềm tin với bạn thì đôi khi có hiệu quả và đôi khi không. Ví dụ khi nhân viên tham khảo ý kiến của mọi người trước khi đưa ra quyết định có thể bị hiểu nhầm là nhân viên đó không tự tin về bản thân mình. Do đó, khi nhân viên có những biểu hiện không đúng như bạn nghĩ, bạn sẽ khó lòng tin tưởng họ, và ngược lại. Những biểu hiện này sẽ là rào cản giữa bạn với vai trò là một nhà quản lý và nhân viên, và chỉ có bạn mới là người có thể phá vỡ được bằng cách tìm hiểu thêm ý định của nhân viên là gì hơn là chỉ nhìn những việc họ làm. Nếu họ đang cố gắng thân thiết hơn với bạn, dù không đúng theo cách bạn muốn nhưng bạn hãy tôn trọng nỗ lực của họ. Một cách nữa để không hiểu nhầm lẫn nhau là bạn phải rõ ràng hơn với nhân viên. Một nhà lãnh đạo trẻ chia sẻ rằng ông đã từng nói với nhân viên rằng ông không chia sẻ những việc riêng tư – vì vậy nếu bị hỏi về những vấn đề này ông sẽ từ chối trả lời. Nhân viên hiểu về tính tình của ông hơn, và sẽ không nghĩ rằng vì ông không chia sẻ thông tin cá nhân mà ghét bỏ họ. Phong cách làm việc khác nhau Một trong những lý do mà bạn không tin tưởng nhân viên là do phong cách làm việc khác nhau. Nếu bạn là người chi tiết – đưa ra kết luận dựa trên những chi tiết – và bạn thích hỏi nhiều về những thông tin cụ thể. Nếu nhân viên cũng giống bạn thì bạn sẽ có xu hướng tin tưởng họ hơn. Ngược lại, nếu cùng một sự việc mà một nhân viên khác trao đổi với bạn theo hướng tổng quát và nêu các ý chính thì theo thói quen bạn sẽ lại hỏi họ chi tiết. Dù họ đang cố cho bạn biết rằng họ biết những việc họ đang làm, bạn cũng thấy rất khó chịu. Đối với yếu tố này, nếu bạn áp dụng công thức ở trên xem xét ý định của nhân viên hơn là hành động của họ thì sẽ không có hiệu quả. Bạn hãy trao đổi thẳng thắn về những gì bạn muốn, và nhân viên sẽ biết được bạn cần gì để họ có thể tiến hành tương ứng để có được lòng tin từ bạn. Khi bạn trao đổi hoặc nhận xét nhân viên, bạn cũng nên đi vào vấn đề cụ thể và những hành vi mà bạn muốn nhân viên điều chỉnh. Thay vì nói “Bạn chỉ nhìn thấy được những việc lớn mà quên đi chi tiết” thì bạn hãy nói “Tôi biết rằng bạn muốn cho tôi biết kết luận nhanh chóng, nhưng bạn nên nói cho tôi biết là bạn đã đưa ra kết luận này dựa trên cơ sở gì.” Những công việc quan trọng Một lý do khác khiến bạn mất niềm tin nơi nhân viên là vì sự đánh giá mức độ quan trọng của công việc giữa hai bên khác nhau. Nếu bạn nghĩ rằng mình có thể thực hiện công việc tốt hơn, chính xác hơn và nhanh chóng hơn bất kỳ người nào khác, bạn có thể tin tưởng nhân viên trong một chừng mực nào đó. Tuy nhiên, nếu trong trường hợp công việc rất quan trọng với bạn mà bạn không giỏi trong lĩnh vực đó thì sẽ rất khó cho bạn trong việc đánh giá nhân viên. Khi họ nói rằng “mọi việc đều ổn” hoặc “sếp đừng lo, vấn đề này sẽ không lặp lại” thì bạn không thể tin tưởng kết quả cuối cùng sẽ thế nào. Làm thế nào để bạn có thể dẹp bỏ nghi ngờ để nhân viên có thể hoàn thành tốt mà bạn không phải quản lý đến từng chi tiết nhỏ nhặt? Mấu chốt là những chỉ số/thước đo công việc của nhân viên sẽ đảm bảo cho bạn thấy rằng công việc có đang tiến triển hay không. Nếu doanh thu đạt một mốc mới thì có nghĩa là bạn đang đi đúng hướng và bạn hoàn toàn có thể tin tưởng nhân viên trong quá trình thực hiện. Để theo dõi tiến độ công việc và tin tưởng nhân viên thì bạn cũng phải biết cách khéo léo. Mỗi cuộc thảo luận với nhân viên nên là đối thoại 2 chiều, đừng để nhân viên chỉ nghe bạn nói. Bạn càng cởi mở thì nhân viên càng chia sẻ nhiều và bạn hoàn toàn có thể tin tưởng họ hoàn thành tốt công việc. Đa số chúng ta đều nghĩ rằng niềm tin là một khái niệm trắng đen rõ rệt. Chúng ta tin tưởng nhân viên hoặc là không tin. Tuy nhiên trong môi trường làm việc thì không hề có chuyện rõ ràng như thế được. Lòng tin cũng tăng giảm tùy thuộc và nhiều yếu tố. Xu hướng chủ quan là dựa trên cảm tính nhưng nếu phán xét như thế thì bạn không thể trở thành một nhà lãnh đạo giỏi. Bạn cần phải có tư duy phân tích rõ ràng hơn nếu như bạn muốn tin tưởng nhân viên nhiều hơn. Bạn không thể sa thải hết những người bạn không hoàn toàn tin tưởng, do đó bạn phải xác định và điều chỉnh những việc có liên quan đến yếu tố niềm tin. Nguồn HBR

không tin tưởng người khác